Jessica's profile~~journal d'une torturée...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    December 09

    Decembre

     
     
    Décembre, à sa fenetre...
    Elle observe le paysage chaotique et glacial,
    l'obscurité du ciel,
    les arbres dépourvus de vie se faire fouetter sèchement par le vent,
    et pense:
    " Il me parait loin le temps où ces arbres étaient verts,
    resplendissants de santé,
    où le ciel était bleu,
    où l'air était léger,
    où les effluves euphorisantes du printemps me chatouillaient le nez,
    et cette meme fenetre était constament ouverte..."
    La nostalgie s'empare d'elle,
    une boule coincée au milieu de sa gorge,
    elle se mord les lèvres pour se reprendre et ne pas pleurer,
    pas encore...
    mais c'est plus fort que tout,
    elle s'effondre...
    Elle n'en peux plus d'avoir froid,
    elle ne supporte plus ce qu'elle voit,
    elle est fatiguée de tremblotter tout le temps,
    elle se sent aussi morte au fond d'elle que ce qu'elle voit dehors...
    Le coeur gelé et endolori par l'hiver,
    repliée sur elle meme,le corps en hibernation,
    elle desespère en attendant le printemps,
    elle veut pouvoir respirer à nouveau,
    sans avoir la sensation d'étouffer,
    mais les beaux jours se font attendre,
    et défaitiste, elle finit par se dire qu'ils ne reviendront plus...
    que la fenetre restera close,
    et qu'elle restera enfermée avec cette vision apocalyptique,
    ses angoisses et cette éternelle boule qui lui compresse la gorge...
    Le soleil est loin,
    presque illusoire,
    elle a baissé les bras,
    et commence à réaliser qu'elle n'est pas assez vaillante pour l'atteindre...
     
     
     
     
     
     
    October 21

    échapatoire

     
     
    Le visage innondé,
    les yeux dégoulinants de maquillage,
    toute recroquevillée sur toi meme,
    tu lèves les yeux,
    et face à toi un miroir te renvoie ton image pathétique...
    Les miroirs n'ont aucune pitié,
    ils ne sont pas là pour t'épargner...
    Cette vision de toi,
    tordue de douleur et suffoquante de desarroi,
    parvient à te dégouter...
    Tu es en colère contre toi meme...
    Tu avais pour habitude d'attirer tous les regards sur toi,
    tellement l'innocence et la candeur de tes traits,
    l'expressivité de ton regard,
    et ton corps de lolita font de toi une "femme enfant" irresistiblement intrigante,
    On te désirait,
    Parfois meme tu pouvais paraitre si pure,
    si fragile et émouvante,
    qu'on se serait damné pour pouvoir te protéger...
    A présent tu n'es qu'une vulgaire fleur fanée,
    qui en plus de sa fraicheur,
    en est meme arrivé à perdre son parfum...
    Comment peux tu tolérer ça?
    Tu observes tes larmes couler,
    puis tu dis qu'il est temps de se ressaisir...
    Tu prépares ta "petite dinette",
    tu te "repoudres" le nez,
    tu prends une grande inspiration,
    tu attends...
    Et enfin tu le sens,
    ce sentiment de surpuissance,
    tu as de nouveau confiance en toi,
    tu te sens forte,
    et tu es prete à tout...
    De nouveau,tu as le monde à tes pieds...
    Profite en bien,
    ce ne sera qu'éphémère...
    Tout a une fin,
    et en particuliers les choses aussi puissantes que le pouvoir,
    et les illusions...
     
     
     
     
     
    October 13

    période de remise en question

     
     
    Je traverse une phase vraiment pas évidente...
    Entre confusion et incessantes réflexions,
    prise de conscience douloureuses et déception,
    colère et chagrin,
    je sais plus vraiment dans quelle direction je vais...
    Je suis paumée...
    Je tourne sur moi meme,
    cherche désespérement de l'aide quelque part,
    mais où que mon regard se tourne,
    où que mes réflexions me mènent,
    je m'aperçois que je tourne en rond...
    mes questions restent sans réponses...
    Dans le dernier livre que j'ai lu (Au secours,pardon de Beigbeder)
    il y a une phrase qui m'a interpellé:
    "La jalousie n'est pas un aphrodisiaque,
    les couples échangistes ne sont pas vraiment amoureux,
    sinon les partouzes finiraient toutes en bain de sang"
    J'ai pas arrété de gamberger sur cette phrase,
    et quand j'ai vu mon psy, je lui ai répété la phrase en question,
    et je lui ai demandé ce qu'il en pensait.
    Il a eu un sourire géné, et a fini par répondre:
    "Il a raison."
    Et là, ça a été tchernobyl à l'interieur de moi...
    je suis restée silencieuse de par le choc que ça m'a procuré,
    et j'ai fini par lacher:
    "Vous etes en train de me dire que Micha ne m'aime pas?"
    Il a répondu:
    "c'est une question à laquelle vous seule pouvez répondre."
    Depuis, plus je tente de résoudre cette énigme,
    et plus les preuves me paraissent évidentes...
    mais je suis tellement perdue dans ma tete,
    que j'ai peur que mon jugement soit faussé...
    ou tout simplement que j'espère tellement me tromper que je refuse d'ouvrir véritablement les yeux...
    Peut etre ma vision de l'amour est idéaliste,
    mais j'ai tendance à penser qu'on lorsqu'on aime véritablement,
    on ne peut pas partager...
    Parfois j'arrive à dissocier le sexe des sentiments,
    et d'autres fois je ne peux le tolérer...
    Je pense que Micha fait partie de ces personnes qui sont incapables d'aimer...
    Mais quand je repense à certaines de ces paroles,
    certains de ces actes,
    à tout ce qu'il a fait pour moi,
    je doute...
    Il est manipulateur et dominateur, c'est une chose.
    Il ne supporte pas ne pas avoir le controle.
    mais de là abuser à ce point de ma confiance,
    me mentir sans scrupules,
    etre conscient de la souffrance que j'endure et ne rien faire,
    me faire du chantage,
    me forcer à faire des choses que je ne suis pas prete à faire,
    est ce une preuve d'amour???
    Je crois qu'il tente de se servir de moi pour assouvir ses fantasmes,
    et qu'il ne tient absolument pas compte de mes attentes à moi,
    et de ce que je pourrais ressentir...
    Il ne pense qu'à lui, et ne me respecte pas,
    autrement il ne chercherait pas à m'imposer quoi que ce soit...
    Il prétend m'aimer,
    et vouloir faire sa vie avec moi...
    mais je suis de plus en plus persuadée qu'il ne sait pas ce que c'est qu'aimer...
    Il cherche en moi un jouet,
    un objet de fantasme,
    il teste mes limites.
    tant que je lui donne ce qu'il veut, tout va bien...
    Mais dès que j'ai le malheur de m'opposer,
    il devient agressif, et cruel verbalement...
    Il n'est jamais satisfait,
    il en veut toujours plus...
    Et moi devant cette insatisfaction, je culpabilise...
    Je me sens fautive de ne pas etre capable de le rendre heureux,
    car au fond, c'est ce que je souhaite,
    qu'il soit heureux...
    Je me sens impuissante et inutile...
    Je voudrais pouvoir lui apporter ce qu'il souhaite...
    mais c'est au dessus de mes forces...
    Il me met la pression et je perds pied...
    Peut etre pense t-il vraiment m'aimer,
    mais si c'est le cas, il n'a pas conscience que sa façon de m'aimer est égoiste...
    Une autre interrogation parmi tant d'autres:
    Pourquoi je reste?
    Qu'est ce qui me retient?
    La réponse évidente est:
    "parce que je l'aime,
    malgrè tout ce qu'il me fait endurer,
    je ne suis pas prete à le perdre,"
    Mais les avis sont mitigés...
    Une personne me dit:
    "Tu restes avec lui parce que tu as peur d'etre heureuse."
    Peur d'etre heureuse?
    Je suis maso,ok...
    Mais le but de ma vie n'est pas d'etre malheureuse.
    Je ne cesse de me retourner le cerveau pour trouver une solution,
    un compromis pour qui nous conviendrait à tous les 2.
    Malheureuse, je peux l'etre toute seule,
    j'ai pas besoin de lui pour ça...
    J'ai rarement été véritablement heureuse,
    et il y a eu une période où je l'étais avec lui...
    Cette sensation de sérénité et de béatitude nirvanesque,
    je donnerais n'importe quoi pour la retrouver...
    Et il y a une autre personne qui me dit:
    "Tu restes avec lui parce que tu es convaincue que tu ne peux pas etre heureuse sans lui."
    Cette déduction me semble plus juste...
    Dans tous les cas, encore une fois, rien n'est sur...
    Je suis en phase d'observation...
    Je teste mes limites,
    et mon seuil de tolérance...
    J'ai besoin de temps pour me redécouvrir...
    Car à l'heure actuelle, je ne sais plus vraiment qui je suis...
    Pour pouvoir avancer, il faut savoir faire preuve de patience parfois...
     
     
     
     
      
     
    June 03

    Mauvaise phase

     
     
     
    Je perds les pédales...
    A tel point que lorsque l'on me demande:"Qu'est ce qui va pas?",je suis incapable de répondre...
    Je suis à un stade ou je ne comprends plus véritablement ce qui m'arrive,
    je me contente de subir...
    Et quand,par malheur,je tente de trouver une explication à mes actes,
    ou à ma perpétuelle démotivation,c'est pire...
    Tout est flou dans mon esprit,
    j'arrive pas à me concentrer et réfléchir sérieusement...
    J'ai cette constante impression de suffoquer,
    de ne plus savoir respirer correctement...
    J'étouffe...
    J'ai cette drole impression de me sentir enchainée,
    prise au piège dans les limbes de mes pensées...
    Je bloque,j'ai souvent le regard dans le vide...
    Certaines fois j'ai meme du mal à aligner deux phrases cohérentes...
    Je me fais peur...réellement...
    Je n'ai plus le controle...
    Je n'en peux plus de tourner en rond,
    et de ne plus avoir la faculté de prendre une décision par moi meme...
    Je savais que j'étais tarée,mais là ça devient inquiétant...
    Je n'ai pas vraiment l'impression de toucher le fond,
    juste de ne plus etre maitre de moi meme...
    Délivrez moi de cette prison dans laquelle je perds pied,
    épargnez moi cette torture qui devient de plus en plus insoutenable,
    Je voudrais m'enfuir,mais quelque chose me retient...
    Je comprends plus...
    Je suis perdue et desespère...
    Je veux juste que tout revienne dans l'ordre...
    Je veux juste etre normale...
    Mais plus le temps passe,
    et plus mon etat se dégrade...
    J'ai peur...J'ai peur...
     
     
     
    claustro
     
     
     
     
     
     
     
     
    June 01

    Lucille

     
     
    La lumière s'est éteinte,
    Une douleur abominable s'est emparé de moi,
    Cette voix dans ma tete ne cessait de repeter:
    Il est trop tard,le mal est fait...
    La voix s'est finallement arreté,
    L'obscurité s'est dissipé,
    Et seule la douleur est restée,je ne parviens pas à t'oublier...
     
     
    untitled
     
     
     
     
    April 20

    Jess en guadeloupe.. 2eme épisode

     
     
    Jess en Guadeloupe-2eme épisode-Découverte de l'ile
     
    je suis donc arrivée à l'aéroport de Pointe à Pitre à 14 H,heure locale...
    Eric,un ami de Yves,photographe comme lui,
    nous a récupéré en 4X4 devant l'aéroport...
    Heureusement qu'il est venu en 4X4 d'ailleurs,
    autrement je crois qu'on aurait laissé la moitié des valises à l'aéroport!!!Rire
    Direction St françois,ou nous logions toute la semaine,
    dans des bungalows loués par Yves.
    commence alors dans la voiture une longue observation
    de la planète sur laquelle nous avons atterri...
    les routes ressemblent aux routes françaises,
    à ce niveau là,pas tellement de changements avec la France:
    memes panneaux,memes voitures...
    Il y a juste pas d'autoroute,
    tous ceux qui sont en scooter ou en moto roulent sans casques,
    (faut croire qu'il préfèrent mourir que crever de chaud )
    et des vaches broutent le long des routes...
    on m'a expliqué que les vaches étaient rien de plus que des tondeuses vivantes ici...
    (faut croire aussi que l'herbe de Guadeloupe n'est pas très nourissante,
    car les vaches sont archi maigres!!!)
    je vais pas raconter non plus mon arrivée dans les moindres détails...
    ce serait trop long...
    alors pour faire court,
    on va juste dire que je suis bien arrivée,
    et que j'étais bien installée...
    j'ai vu des choses magnifiques au fil des jours,
    des choses que je ne croyais pas voir un jour autrement que sur des cartes postales,
    ou à la télé...
    je vous laisse découvrir ma gallerie photo "Guadeloupe",
    qui parle d'elle meme...
     
     
     
     
    April 18

    Jess en guadeloupe-premier épisode

     
    Et oui...me voilà de retour en France...
    J'ai vraiment passé une semaine de reve...
    vous allez avoir droit,au fil des jours,à un compte rendu de mon voyage...
     
    Jess en Guadeloupe-Premier épisode:L'avion
     
    Je n'avais jamais pris l'avion, donc jamais mis un pied dans un aéroport...
    Arrivée à Orly, j'ai été impressionnée...
    C'est immense, y a pleins de gens qui courent dans tous les sens...
    J'avais déjà renconté Dorothée (modèle) la veille,
    et Lya (deuxième modèle) nous a rejoint...
    On a bu un café avant d'aller faire enregistrer nos bagages...
    on a trainé un peu, on en a profité pour fumer pleins de cigarettes,
    car tous les avions sont non fumeurs malheureusement maintenant...
    Puis on a fait la queue pour embarquer...
    Vous devez savoir ce que c'est:
    on passe vos bagages à main aux rayon X
    on vous fait passer au detecteurs de metaux...etc...
    Vient enfin le moment ou j'entre dans l'avion...
    Je vous explique pas l'état de stress dans lequel j'étais...
    je me suis retrouvée assise entre une vieille guadeloupéenne et Yves (le photographe).
    La vieille antillaise croyait que yves était mon père,
    et que Dorothée,son copain et Lya étaient mes frères et soeurs...
    Elle devait avoir trop abusé du rhum celle là!!!
    Yves m'a demandé si j'étais pas trop angoissée,
    je lui ai répondu que je stressais à mort...
    la vieille antillaise m'a dit alors:
    "C'est la première fois que tu prends l'avion?"
    je lui ai répondu que oui...
    erreur fatale!!!
    elle m'a pas laché...
    elle a commencé à me raconter sa vie,
    qu'elle prenait l'avion souvent,
    qu'elle habitait Marie Galante,
    s'ensuit alors un long et interminable monologue...
    peu avant le décollage elle se mit à affirmer:
    "il y a un bruit bizarre dans le moteur,c'est pas normal!!!"
    en plus d'etre chiante et débile,elle avait le don de mettre les gens en confiance!!!
    au décollage,j'ai cru que mon coeur allait lacher...
    et la vieille antillaise,me voyant blanche et pas rassurée,
    n'a rien trouver de mieux à faire que de rire en poussant des petits "YOUH OUH!!!"
    J'étais partagée entre l'envie de crier et l'insoutenable pulsion de la frapper...
    Une fois dans les airs,j'ai réussi à me calmer...
    Mais la vieille conne n'arretais pas de me saouler à me poser des questions...
    Je l'ignorais, mais ça ne l'a pas découragé pour autant...
    Je l'aurais volontiers tué pour avoir la paix,
    mais on m avait fait retiré tous les objets tranchants ou à caractère dangeureux qu'il y avait dans mon sac...
    Ils sont malins finallement Air france,
    ils savent que les avions regorgent de personnes détestables,
    et qu'avec le stress on peut vite commetre un homicide...
    meme au moment du repas,elle m a pas laissé tranquille...
    elle me voyait boire du vin et elle m'a dit:
    "t'es pas un peu jeune pour ça???"
    non mais de quoi je me mele?!?
    en plus de croire que Yves etait mon père,
    elle croyait que j'étais mineure!!!
    soit faut qu'elle arrete le rhum,soit le soleil lui a trop tapé sur la tete,ma parole!!!
    bref...j'ai été enfin tranquille quand elle s'est endormie...
    8 heures de vol,c'est long mine de rien...
    A l'atterissage,tout le monde a applaudit...
    J'ai pas compris pourquoi...
    La vieille débile m'a dit:
    "C'est parce que tout s'est bien passé!C'est pour féliciter le pilote!!"
    Ah bon?parce que c'est exceptionnel que tout se soit bien passé???
    C'est un exploit??
    Je dois remercier le pilote d'etre en vie???
    (toujours aussi rassurante celle là!!!)
    mais je suis arrivée à bon port...
    Il faisait un temps magnifique...
    Et le thermomètre affichait 28 degrès...
     
     
     
    December 29

    automutilation

                                                                                                                                              suicide%201                                                                                       
    Coule mon sang!!!
    Sors de mes veines!!!
    Emporte avec toi mes peines!!!
     
    Je ne peux plus faire semblant,
    Envers moi, j'éprouve trop de haine,
    Il faut que je brise ces chaines...
     
    Rien ne peut stopper mon élan,
    Ma chair se déchire sans peine,
    La lame glisse sur ma peau sans aucune gène...
     
    Quel extase!!!Quel soulagement!!!
    Je me sens libérée!Je suis sereine!
    Une véritable bouffée d'oxygène!
     
    Sur le sol se dessine un océan,
    océan de sensation et de pensées malsaines,
    Je deverse tous mes maux telle une fontaine...
     
    S'anime en moi ce fabuleux sentiment,
    Je me sens enfin vivante, je redeviens humaine,
    Plus aucune tension ne me gangrène...
     
    Coule mon sang!!!
    Sors de mes veines!!!
    Et cette fois ci, garde avec toi mes peines...
    Je t'en implore, je ne veux plus qu'elles reviennent!!!
     
     
     
     
     
    July 13

    Mon univers...c'est toi...

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    Je me plonge dans mon univers onirique étrange,

    Ma « petite bulle d’innocence »,

    Ce doux refuge ou je sombre depuis ma tendre enfance,

    J’avance dans le brouillard, perdue dans l’inconscience,

    Je t’y cherche et t’y trouve toujours, quelques soient les circonstances,

    Je me cache dans ce lieu afin d’atténuer ma souffrance,

    Me coupant de la réalité, me terrant dans le silence,

    Car mes seuls réconforts sont tes rares moments de présence,

    Je me soigne comme je peux du poids de ton absence,

    Quand tu es là, le monde étincelle, j’existe à outrance,

    Je me perds à travers toi, de toute évidence,

    Sans toi, ma vie semble vide de sens,

    Je suis pitoyable de dépendance…

    September 18

    maso???moi???

     
     
    SURPRENDS MOI,ATTRAPPE MOI...
    LAISSE TOI ALLER A TES PULSIONS,
    FAIS MOI SENTIR TON EXCITATION.
     
    BOUSCULE MOI,EMPOIGNE MOI...
    SERRE MOI FORT DANS TES BRAS,
    JE SUIS SOLIDE,TU NE ME BRISERAS PAS.

    MORDS MOI,DEVORE MOI...
    AUSSI INTENSEMENT QUE TU ME DESIRES,
    SOUS TES ETREINTES,JE CHAVIRE.
     
    MENOTTE MOI,ATTACHE MOI...
    JE SUIS TON JOUET,TA PRISONNIERE,
    TE RETIENS PAS,JE ME LAISSERAIS FAIRE.
     
    PRENDS MOI,PENETRE MOI...
    NE T'ARRETE PAS JE T'EN IMPLORE,
    JE GEMIS,J'EN VEUX ENCORE.
     
    MALTRAITE MOI,TORTURE MOI...
    JE M'ABANDONNE A TES IDEES PERVERSES,
    DEVERSE SUR MOI CETTE VIOLENCE QUI TE BOULVERSE.
     
    ETRANGLE MOI,ETOUFFE MOI,
    FAIS MOI MANQUER D'OXYGENE,
    JE LE MERITE,J'AI ETE VILAINE.
     
    NON...NON...T'EN VAS PAS!!!
    RESTE LA!!!ME LAISSE PAS!!!
    TU AS BEAU ME TRAITER COMME UN ANIMAL...
    ...C'EST QUAND TU M'ABANDONNE QUE REELLEMENT J'AI MAL...
     
     
     
    June 11

    A micha

    C'est le matin,le ciel est bleu,je t'aime...
    Je te regarde et suis prise d'un bonheur extrème,
    J'écoute,émmerveilée,la musique de ta voix,
    mon regard glisse sur ton corps,doux comme la soie.
     
    Il est midi,le soleil brille,je t'aime...
    Viens,je veux te respirer,boire ton haleine,
    enserrer dans mes mains,tes hanches ondoyantes,
    qui toujours,attirent en moi,une passion ardente.
     
    Tournent les heures et ta chère image sombre,
    Je veux te saisir mais de toi il ne reste plus qu'une ombre.
    Ne t'en vas pas car avec moi s'en ira ma vie,
    je ne pourrais exister sans toi,reste,je t'en supplie!
     
    C'est le soir,il fait froid,mon coeur est de pierre.
    Qu'es tu devenu,toi,mon seul amouer sur terre?
    Dans les tenebres du temps qui passe,tu t'es englouti...
    ...Plus jamais tu n'entendra mes appels et mes cris...