Jessica's profile~~journal d'une torturée...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 09 DecembreDécembre, à sa fenetre...
Elle observe le paysage chaotique et glacial,
l'obscurité du ciel,
les arbres dépourvus de vie se faire fouetter sèchement par le vent,
et pense:
" Il me parait loin le temps où ces arbres étaient verts,
resplendissants de santé,
où le ciel était bleu,
où l'air était léger,
où les effluves euphorisantes du printemps me chatouillaient le nez,
et cette meme fenetre était constament ouverte..."
La nostalgie s'empare d'elle,
une boule coincée au milieu de sa gorge,
elle se mord les lèvres pour se reprendre et ne pas pleurer,
pas encore...
mais c'est plus fort que tout,
elle s'effondre...
Elle n'en peux plus d'avoir froid,
elle ne supporte plus ce qu'elle voit,
elle est fatiguée de tremblotter tout le temps,
elle se sent aussi morte au fond d'elle que ce qu'elle voit dehors...
Le coeur gelé et endolori par l'hiver,
repliée sur elle meme,le corps en hibernation,
elle desespère en attendant le printemps,
elle veut pouvoir respirer à nouveau,
sans avoir la sensation d'étouffer,
mais les beaux jours se font attendre,
et défaitiste, elle finit par se dire qu'ils ne reviendront plus...
que la fenetre restera close,
et qu'elle restera enfermée avec cette vision apocalyptique,
ses angoisses et cette éternelle boule qui lui compresse la gorge...
Le soleil est loin,
presque illusoire,
elle a baissé les bras,
et commence à réaliser qu'elle n'est pas assez vaillante pour l'atteindre...
October 22 "Au secours,pardon"Ce livre a été une véritable révélation pour moi...
Il a fait plus que me plaire, il m'a boulversé...
Je pèse mes mots quand je parle de boulversement...
"Au secours,pardon" a été un livre salvateur pour moi...
il m'a permis de prendre conscience que ma recherche absolue de l'amour exclusif cachait quelque chose de beaucoup plus profond... Ayant été aimée exclusivement par mon père, et ayant entretenu une relation fusionnelle avec lui,
,je pensais que l'amour se résumait à cela,
et je me contentais de ce que m'offrait mon père,
tout en papillonant à droite à gauche...
J'ai rencontré Michael, et je suis tombée amoureuse,
pour la première fois de ma vie...
Peu de temps après,
j ai perdu mon père,
et j'ai perdu tous mes repères...
Michael m'a soutenu, il a d'ailleurs été le seul !!!
Au début de notre relation,
on était un couple très libre,
on avait des envies de pluralités sexuelles,
de triolisme,
puis au fur et à mesure j'ai commencé à l'étouffer...
à ne le vouloir que pour moi...
à ne plus tolérer le fait de le partager...
Je ne comprenais pas pourquoi...
Pourquoi ce brusque changement...
Je ne me reconnaissais plus...
J'étais devenue jalouse et possessive,
alors que je ne l'avais jamais été ans mes anciennes relations...
Et il y eu ce livre...
En le lisant, je me suis dit:
" Putain, mais c'est comme ça que je veux qu'on m'aime,
c'est comme ça que je veux qu'on me regarde,
c'est comme ça que je veux qu'on prenne soin de moi,
c'est un mec comme ça qu'il me faut... "
Et à la fin...Le choc...
J'avais déjà ma petite idée sur la fin,
mais je me forçais à penser:
" Non,ça peut pas etre ce que tu crois !!!
Tu as l'esprit trop tordu !!! "
Et pourtant...
Je suis restée un très long moment sans rien dire,
J'ai gambergé des jours entiers,
La réponse à beaucoup de mes questions se trouvaient en fait dans ce livre...
A la mort de mon père,
quand Michael a pris soin de moi,
je pensais n'avoir jamais vu autant de compassion dans le regard de quelqu'un,
ne jamais m'etre senti autant comprise,
je pensais que jamais personne n'avait fait autant de choses pour moi...
Pourtant si...
.Il y avait quelqu'un capable de tout ça...
Mon père...
Je savais que j'avais fait un transfert de mon père sur Michael...
Mais je n'avais pas réalisé à quel point... En bref, ce livre m'a fait prendre conscience que c'est mon père que je recherchais depuis tout ce temps...
désespéremment...
Car personne ne pourra jamais prendre sa place...
Conclusion: Beigbeder est bien meilleur que mon psy... lol
October 21 échapatoireLe visage innondé,
les yeux dégoulinants de maquillage,
toute recroquevillée sur toi meme,
tu lèves les yeux,
et face à toi un miroir te renvoie ton image pathétique...
Les miroirs n'ont aucune pitié,
ils ne sont pas là pour t'épargner...
Cette vision de toi,
tordue de douleur et suffoquante de desarroi,
parvient à te dégouter...
Tu es en colère contre toi meme...
Tu avais pour habitude d'attirer tous les regards sur toi,
tellement l'innocence et la candeur de tes traits,
l'expressivité de ton regard,
et ton corps de lolita font de toi une "femme enfant" irresistiblement intrigante,
On te désirait,
Parfois meme tu pouvais paraitre si pure,
si fragile et émouvante,
qu'on se serait damné pour pouvoir te protéger...
A présent tu n'es qu'une vulgaire fleur fanée,
qui en plus de sa fraicheur,
en est meme arrivé à perdre son parfum...
Comment peux tu tolérer ça?
Tu observes tes larmes couler,
puis tu dis qu'il est temps de se ressaisir...
Tu prépares ta "petite dinette",
tu te "repoudres" le nez,
tu prends une grande inspiration,
tu attends...
Et enfin tu le sens,
ce sentiment de surpuissance,
tu as de nouveau confiance en toi,
tu te sens forte,
et tu es prete à tout...
De nouveau,tu as le monde à tes pieds...
Profite en bien,
ce ne sera qu'éphémère...
Tout a une fin,
et en particuliers les choses aussi puissantes que le pouvoir,
et les illusions...
putain de prénom...En surfant au hasard sur le web,
je suis tombée sur un site,
qui disait établir un portrait caractériel en fonction de son prénom...
Curieuse, j'ai testé...
Et voici ce que ça dit:
Alors c'est parce que je m'appelle Jessica que je suis dans cette merde???
Merci beaucoup, je pensais etre pas normale...
Mais de savoir que toutes les Jessica de la terre sont dans la meme merde que moi,
je me sens beaucoup moins seule sur le coup !!!
Moralité: Le sort d'une personne ne dépend en fait que de son prénom...
Vous voulez vous en sortir???
Changez de prénom!!!
Mdr
October 13 période de remise en questionJe traverse une phase vraiment pas évidente...
Entre confusion et incessantes réflexions,
prise de conscience douloureuses et déception,
colère et chagrin,
je sais plus vraiment dans quelle direction je vais...
Je suis paumée...
Je tourne sur moi meme,
cherche désespérement de l'aide quelque part,
mais où que mon regard se tourne,
où que mes réflexions me mènent,
je m'aperçois que je tourne en rond...
mes questions restent sans réponses...
Dans le dernier livre que j'ai lu (Au secours,pardon de Beigbeder)
il y a une phrase qui m'a interpellé:
"La jalousie n'est pas un aphrodisiaque,
les couples échangistes ne sont pas vraiment amoureux,
sinon les partouzes finiraient toutes en bain de sang"
J'ai pas arrété de gamberger sur cette phrase,
et quand j'ai vu mon psy, je lui ai répété la phrase en question,
et je lui ai demandé ce qu'il en pensait.
Il a eu un sourire géné, et a fini par répondre:
"Il a raison."
Et là, ça a été tchernobyl à l'interieur de moi...
je suis restée silencieuse de par le choc que ça m'a procuré,
et j'ai fini par lacher:
"Vous etes en train de me dire que Micha ne m'aime pas?"
Il a répondu:
"c'est une question à laquelle vous seule pouvez répondre."
Depuis, plus je tente de résoudre cette énigme,
et plus les preuves me paraissent évidentes...
mais je suis tellement perdue dans ma tete,
que j'ai peur que mon jugement soit faussé...
ou tout simplement que j'espère tellement me tromper que je refuse d'ouvrir véritablement les yeux...
Peut etre ma vision de l'amour est idéaliste,
mais j'ai tendance à penser qu'on lorsqu'on aime véritablement,
on ne peut pas partager...
Parfois j'arrive à dissocier le sexe des sentiments,
et d'autres fois je ne peux le tolérer...
Je pense que Micha fait partie de ces personnes qui sont incapables d'aimer...
Mais quand je repense à certaines de ces paroles,
certains de ces actes,
à tout ce qu'il a fait pour moi,
je doute...
Il est manipulateur et dominateur, c'est une chose.
Il ne supporte pas ne pas avoir le controle.
mais de là abuser à ce point de ma confiance,
me mentir sans scrupules,
etre conscient de la souffrance que j'endure et ne rien faire,
me faire du chantage,
me forcer à faire des choses que je ne suis pas prete à faire,
est ce une preuve d'amour???
Je crois qu'il tente de se servir de moi pour assouvir ses fantasmes,
et qu'il ne tient absolument pas compte de mes attentes à moi,
et de ce que je pourrais ressentir...
Il ne pense qu'à lui, et ne me respecte pas,
autrement il ne chercherait pas à m'imposer quoi que ce soit...
Il prétend m'aimer,
et vouloir faire sa vie avec moi...
mais je suis de plus en plus persuadée qu'il ne sait pas ce que c'est qu'aimer...
Il cherche en moi un jouet,
un objet de fantasme,
il teste mes limites.
tant que je lui donne ce qu'il veut, tout va bien...
Mais dès que j'ai le malheur de m'opposer,
il devient agressif, et cruel verbalement...
Il n'est jamais satisfait,
il en veut toujours plus...
Et moi devant cette insatisfaction, je culpabilise...
Je me sens fautive de ne pas etre capable de le rendre heureux,
car au fond, c'est ce que je souhaite,
qu'il soit heureux...
Je me sens impuissante et inutile...
Je voudrais pouvoir lui apporter ce qu'il souhaite...
mais c'est au dessus de mes forces...
Il me met la pression et je perds pied...
Peut etre pense t-il vraiment m'aimer,
mais si c'est le cas, il n'a pas conscience que sa façon de m'aimer est égoiste...
Une autre interrogation parmi tant d'autres:
Pourquoi je reste?
Qu'est ce qui me retient?
La réponse évidente est:
"parce que je l'aime,
malgrè tout ce qu'il me fait endurer,
je ne suis pas prete à le perdre,"
Mais les avis sont mitigés...
Une personne me dit:
"Tu restes avec lui parce que tu as peur d'etre heureuse."
Peur d'etre heureuse?
Je suis maso,ok...
Mais le but de ma vie n'est pas d'etre malheureuse.
Je ne cesse de me retourner le cerveau pour trouver une solution,
un compromis pour qui nous conviendrait à tous les 2.
Malheureuse, je peux l'etre toute seule,
j'ai pas besoin de lui pour ça...
J'ai rarement été véritablement heureuse,
et il y a eu une période où je l'étais avec lui...
Cette sensation de sérénité et de béatitude nirvanesque,
je donnerais n'importe quoi pour la retrouver...
Et il y a une autre personne qui me dit:
"Tu restes avec lui parce que tu es convaincue que tu ne peux pas etre heureuse sans lui."
Cette déduction me semble plus juste...
Dans tous les cas, encore une fois, rien n'est sur...
Je suis en phase d'observation...
Je teste mes limites,
et mon seuil de tolérance...
J'ai besoin de temps pour me redécouvrir...
Car à l'heure actuelle, je ne sais plus vraiment qui je suis...
Pour pouvoir avancer, il faut savoir faire preuve de patience parfois...
September 25 Reflexion du jourSeptember 11 I'm back...Je viens de m'apercevoir que cela fait 3 mois que je n'ai pas posté de billets...
J'ai un peu laissé ce blog à l'abandon...
La raison ???
Je ne sais pas...
Pas envie d'écrire ?
Pas beaucoup de temps à consacrer à cela ?
La flemme ?
Peut etre un peu de tout ça à la fois...
Bref, j'ai des choses à raconter,
car il s'est passé pas mal de choses depuis...
Je risque d'avoir du mal à résumer brèvement tout ça,
et surtout à ne rien oublier...
Je vais tenter de regrouper tout ça par catégories...
Santé:
Beaucoup de tracas à ce niveau là...
Un virus, une opération atrocement douloureuse qui m'a laissé des séquelles psychologiques,
Des angoisses,
Introversion,
Un besoin de se réapproprier son corps...
Mais au final une guérison...
J'ai fini également par me décider à aller consulter un psy,
ce qui m'a aidé pendant un temps,
mais j'ai vite cessé de renouveller mes séances,
je n'ai à ce jour aucune explication à cette décision...
Il m'a prescrit des thymorégulateurs que me refuse toujours de prendre...
J'ai ouvert la boite, mais me suis contenté de juste lire la notice,
ce qui m'a plus inquiété qu'autre chose...
Moral:
Un décès dans la famille,
memes circonstances que le précedent,
chagrin,
une entaille au fond de moi qui s'élargit,
fatalisme,
une impression d'éternel recommencement,
peur d'une malédiction dans mon arbre généalogique...
Grosse période maniaque qui s'ensuit,
elle commence à peine à se réguler,
j'apréhende la phase dépressive qui pointe le bout de son nez...
Travail
Pas mal de séances photos,
une publication dans un magazine,
un voyage à la Réunion,
puis quelques jours à Paris avec un photographe réputé...
Je pense avoir fait le tour...
J'approfondirais quelques trucs quand je me sentirais le courage...
Pour l'instant j'ai pas mal de sommeil à rattrapper...
June 17 Week end en Franche ComtéRentrée ce matin d'un week end photo plutot raté au chateau de Villersexel...
Pourtant,à voir le cadre j'avais pensé que je passerais de bons moments...
le chateau était immense,avec pleins d'espaces verts...voyez par vous meme...
4 photographes,4 modèles...Il y avait matière à faire de très jolies images...
Mais bon,outre le temps maussade,Lou et moi nous sommes fait voler 100 euros chacunes dans notre chambre,il régnait une ambiance pas très chaleureuse,j'ai pas arrété de pleurer parce que je me sentais pas bien,j'ai eu le cafard toute la journée le jour de la fète des pères,et j'ai pas eu l'occasion de shooter avec Viktor...
Je n'ai pas tout perdu car j'ai tout de meme fait de jolies images avec Hans Gruber...et j'ai eu le plaisir de revoir Sab,ma make up préférée...
Je remercie très chaleureusement ma Lou d'avoir été là,sans qui je crois vraiment que j'aurais pété les plombs sévère...
June 09 A mon Papa...Je suis arrêté au carrefour
Il y a beaucoup de routes à prendre Mais je reste là, si silencieux De peur de me tromper : Un chemin mène au paradis Un chemin mène à la souffrance Un chemin mène à la liberté Ils se ressemblent tous. J’ai parcouru bien des routes Et toutes n’étaient pas bonnes Les folles me disaient plus Que les sages auraient jamais pu le faire Un chemin mène au sacrifice Un chemin mène à la honte Un chemin mène à la liberté Ils se ressemblent tous. Il y a des routes que je n’ai jamais parcourues Il y a des virages que je n’ai pas pris Il y a des mystères que je n’ai pas pu déchiffrer Te laisser fut ma seule erreur. Aussi je reste debout, au carrefour Prisonnier de ce doute : Comme si, ne faisant rien Je pourrais trouver ma (porte de) sortie. Un chemin mène au paradis Un chemin mène à la douleur Un chemin mène à la liberté Mais ils se ressemblent tous. Il y a des routes que je n’ai jamais parcourues Il y a des virages que je n’ai pas pris Il y a des mystères que j’ai laissés inexpliqués Te laisser fut ma seule faute. Il y a des routes que je n’ai jamais parcourues Des virages que je n’ai pas pris Des mystères que je n’ai pas éclaircis Te laisser fut ma seule erreur. Te quitter serait ma seule erreur. (traduction de Crossroads...paroles américaines de Calvin Russel)
June 04 verdict du médecinJe me suis rendue chez mon medecin hier...
Elle m'a orienté vers un psychiatre...
C'est ce que je craignais...
La PMT (Psychose Maniaco Depressive) est une maladie qui requiert un traitement adapté...
Le problème,c'est que je veux pas de traitement...
J'ai de trop mauvaises expérience avec les psychotropes...
J'ai tendance à penser que ce style de médicaments sont une sorte de camisole chimique...
Micha pense le contraire...
Il dit que mon cerveau a des difficultés à secreter certaines molécules indispensables,
et que c'est pour cela que ça va pas...
Je sais pas trop...
J'aimerais pouvoir faire sans...
Enfin,rien n'est encore décidé...
J'ai mon premier RDV dans 15 jours avec le psy,
On verra bien si lui juge utile ou non de me prescrire quelque chose....
J'essaie de pas trop y penser,
autrement j'angoisse...
Peur de travailler sur moi...
Peur de découvrir des choses que je me refuse de voir...
Je suis dans une phase de déni...
Je me refuse à croire que je suis vraiment tarée...
June 03 Mauvaise phaseJe perds les pédales...
A tel point que lorsque l'on me demande:"Qu'est ce qui va pas?",je suis incapable de répondre...
Je suis à un stade ou je ne comprends plus véritablement ce qui m'arrive,
je me contente de subir...
Et quand,par malheur,je tente de trouver une explication à mes actes,
ou à ma perpétuelle démotivation,c'est pire...
Tout est flou dans mon esprit,
j'arrive pas à me concentrer et réfléchir sérieusement...
J'ai cette constante impression de suffoquer,
de ne plus savoir respirer correctement...
J'étouffe...
J'ai cette drole impression de me sentir enchainée,
prise au piège dans les limbes de mes pensées...
Je bloque,j'ai souvent le regard dans le vide...
Certaines fois j'ai meme du mal à aligner deux phrases cohérentes...
Je me fais peur...réellement...
Je n'ai plus le controle...
Je n'en peux plus de tourner en rond,
et de ne plus avoir la faculté de prendre une décision par moi meme...
Je savais que j'étais tarée,mais là ça devient inquiétant...
Je n'ai pas vraiment l'impression de toucher le fond,
juste de ne plus etre maitre de moi meme...
Délivrez moi de cette prison dans laquelle je perds pied,
épargnez moi cette torture qui devient de plus en plus insoutenable,
Je voudrais m'enfuir,mais quelque chose me retient...
Je comprends plus...
Je suis perdue et desespère...
Je veux juste que tout revienne dans l'ordre...
Je veux juste etre normale...
Mais plus le temps passe,
et plus mon etat se dégrade...
J'ai peur...J'ai peur...
June 01 LucilleMay 30 soirée au BlissMa Lou et moi on a été prise en photo lors de notre sortie au Bliss,à Pertuis,le 17 Mai...
Attention,la photo décoiffe...mdr...
May 25 mélancolieEn ce moment,je passe le plus clair de mon temps entre les trains et les séances photo...
Je ne m'en plains pas,j'aime bouger,voir d'autre choses...
J'ai fait des rencontres enrichissantes...
Lou,modèle comme moi,jolie comme un coeur,
cultivée,torturée et passionnée,
nous avons accroché de suite...
Viktor,photographe en or,
il a fait des images de moi à tomber par terre,
je ne me reconnais pas tellement je suis belle...
mais meme malgré ça...
il me manque encore quelque chose...
ce quelque chose c'est elle...
elle qui pour moi comptait...
moi qui ai du faire un choix...
Le plus lache,certes,
mais à mon sens le plus juste...
pour épargner tout le monde...
Je l'ai laissé partir...
Depuis,chaque pensée la concernant me fait m effondrer,
Je voudrais la revoir...
Je voudrais lui parler...
mais passer à l'acte m'est impossible...
Je préfère m'éloigner et observer de loin,
sa vie sans moi...
sa vie sans moi...
Lucille...Tu me manques...
May 04 merci...Tes yeux qui se plantent avec insistance dans les miens,
Ton odeur dont je m'imprègne inlassablement,
La douceur de ta peau qui glisse sous mes caresses,
Merci ma beauté pour ce week end magique,
Meme si ce fut bref,
Te savoir près de moi m'a fait tellement de bien,
Que j'en ai oublié tout ce qui m'angoisse actuellement...
Merci d'etre là,
Merci d'etre toi,
Merci de faire partie de ma vie...
Tu me manques déjà...
Je garde en souvenir ton merveilleux sourire,
Et les griffures dans mon dos,
Témoignage de nos intenses retrouvailles...
May 02 Portishead "third"Le dernier album de Portishead est sorti...
Je l'attendais depuis si longtemps!!!
(10 ans pour etre exacte)
Et vous savez quoi?
Il déchire!!!
Il est un peu moins mélodique que les précédents,
beaucoup de basses et d'étranges sons répétitifs,
mais meme s'il ressemble peu aux deux autres albums,
ça reste du Portishead,
c'est à dire un univers dans lequel on se laisse volontiers porter,
et ou on l'on se surprend à etre transporté dans une autre dimension...
(autrement dit,c'est la musique parfaite à écouter lorsqu'on est perché...
 )Bon il y a deux chansons que je n'affectionne pas particulièrement...
Mais bon...
Ecoutez le!!!
Ne serait que pour la voix de Beth Gibbons qui est toujours aussi hallucinante...
April 22 intimité - photos de piponoPetit échantillon de ma nouvelle série de photos...
Je mettrais bientot les autres sur mon site perso.
(dès que Bookfoto remarchera...)
April 20 Jess en guadeloupe.. 2eme épisodeJess en Guadeloupe-2eme épisode-Découverte de l'ile
je suis donc arrivée à l'aéroport de Pointe à Pitre à 14 H,heure locale...
Eric,un ami de Yves,photographe comme lui,
nous a récupéré en 4X4 devant l'aéroport...
Heureusement qu'il est venu en 4X4 d'ailleurs,
autrement je crois qu'on aurait laissé la moitié des valises à l'aéroport!!!
 Direction St françois,ou nous logions toute la semaine,
dans des bungalows loués par Yves.
commence alors dans la voiture une longue observation
de la planète sur laquelle nous avons atterri...
les routes ressemblent aux routes françaises,
à ce niveau là,pas tellement de changements avec la France:
memes panneaux,memes voitures...
Il y a juste pas d'autoroute,
tous ceux qui sont en scooter ou en moto roulent sans casques,
(faut croire qu'il préfèrent mourir que crever de chaud )
et des vaches broutent le long des routes...
on m'a expliqué que les vaches étaient rien de plus que des tondeuses vivantes ici...
(faut croire aussi que l'herbe de Guadeloupe n'est pas très nourissante,
car les vaches sont archi maigres!!!)
je vais pas raconter non plus mon arrivée dans les moindres détails...
ce serait trop long...
alors pour faire court,
on va juste dire que je suis bien arrivée,
et que j'étais bien installée...
j'ai vu des choses magnifiques au fil des jours,
des choses que je ne croyais pas voir un jour autrement que sur des cartes postales,
ou à la télé...
je vous laisse découvrir ma gallerie photo "Guadeloupe",
qui parle d'elle meme...
April 18 Jess en guadeloupe-premier épisodeEt oui...me voilà de retour en France...
J'ai vraiment passé une semaine de reve...
vous allez avoir droit,au fil des jours,à un compte rendu de mon voyage...
Jess en Guadeloupe-Premier épisode:L'avion
Je n'avais jamais pris l'avion, donc jamais mis un pied dans un aéroport...
Arrivée à Orly, j'ai été impressionnée...
C'est immense, y a pleins de gens qui courent dans tous les sens...
J'avais déjà renconté Dorothée (modèle) la veille,
et Lya (deuxième modèle) nous a rejoint...
On a bu un café avant d'aller faire enregistrer nos bagages...
on a trainé un peu, on en a profité pour fumer pleins de cigarettes,
car tous les avions sont non fumeurs malheureusement maintenant...
Puis on a fait la queue pour embarquer...
Vous devez savoir ce que c'est:
on passe vos bagages à main aux rayon X
on vous fait passer au detecteurs de metaux...etc...
Vient enfin le moment ou j'entre dans l'avion...
Je vous explique pas l'état de stress dans lequel j'étais...
je me suis retrouvée assise entre une vieille guadeloupéenne et Yves (le photographe).
La vieille antillaise croyait que yves était mon père,
et que Dorothée,son copain et Lya étaient mes frères et soeurs...
Elle devait avoir trop abusé du rhum celle là!!!
Yves m'a demandé si j'étais pas trop angoissée,
je lui ai répondu que je stressais à mort...
la vieille antillaise m'a dit alors:
"C'est la première fois que tu prends l'avion?"
je lui ai répondu que oui...
erreur fatale!!!
elle m'a pas laché...
elle a commencé à me raconter sa vie,
qu'elle prenait l'avion souvent,
qu'elle habitait Marie Galante,
s'ensuit alors un long et interminable monologue...
peu avant le décollage elle se mit à affirmer:
"il y a un bruit bizarre dans le moteur,c'est pas normal!!!"
en plus d'etre chiante et débile,elle avait le don de mettre les gens en confiance!!!
au décollage,j'ai cru que mon coeur allait lacher...
et la vieille antillaise,me voyant blanche et pas rassurée,
n'a rien trouver de mieux à faire que de rire en poussant des petits "YOUH OUH!!!"
J'étais partagée entre l'envie de crier et l'insoutenable pulsion de la frapper...
Une fois dans les airs,j'ai réussi à me calmer...
Mais la vieille conne n'arretais pas de me saouler à me poser des questions...
Je l'ignorais, mais ça ne l'a pas découragé pour autant...
Je l'aurais volontiers tué pour avoir la paix,
mais on m avait fait retiré tous les objets tranchants ou à caractère dangeureux qu'il y avait dans mon sac...
Ils sont malins finallement Air france,
ils savent que les avions regorgent de personnes détestables,
et qu'avec le stress on peut vite commetre un homicide...
meme au moment du repas,elle m a pas laissé tranquille...
elle me voyait boire du vin et elle m'a dit:
"t'es pas un peu jeune pour ça???"
non mais de quoi je me mele?!?
en plus de croire que Yves etait mon père,
elle croyait que j'étais mineure!!!
soit faut qu'elle arrete le rhum,soit le soleil lui a trop tapé sur la tete,ma parole!!!
bref...j'ai été enfin tranquille quand elle s'est endormie...
8 heures de vol,c'est long mine de rien...
A l'atterissage,tout le monde a applaudit...
J'ai pas compris pourquoi...
La vieille débile m'a dit:
"C'est parce que tout s'est bien passé!C'est pour féliciter le pilote!!"
Ah bon?parce que c'est exceptionnel que tout se soit bien passé???
C'est un exploit??
Je dois remercier le pilote d'etre en vie???
(toujours aussi rassurante celle là!!!)
mais je suis arrivée à bon port...
Il faisait un temps magnifique...
Et le thermomètre affichait 28 degrès...
April 07 J-2 avant la Guadeloupe...Ca y est !!!
Le départ approche !!!
demain matin , 7 H 25 départ de Marseille en train ,
arrivée 10 H 40 à Paris ,
mon photographe me récupère ,
on va manger ,
après on part gare de l'Est chercher les autres filles ,
on discute du voyage l'aprèe midi ,
je dors le soir au studio ,
et le lendemain matin ,on prend l'avion à Orly...
je suis partagée entre deux émotions:
- la panique ( j'ai jamais pris l'avion de ma vie,
et suis dans le genre poisseuse,
je suis toujours au mauvais endroit au mauvais moment ! )
- l'excitation ( je pars en Guadeloupe quand meme !!!
beaucoup de personnes aimeraient etre à ma place !!!
et les plages , le soleil ,le panorama...
bref , j'ai trop hate d'y etre !!!)
je vais prendre mon appareil ,
et prendre pleins de belles photos
qui vous feront rever dès que je les mettrais en ligne...lol
bon...souhaitez moi bon voyage...
et si dans 10 jours vous avez pas de nouvelles de moi ,
C que mon avion s'est écrasé !!!
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